无题4

米豆

日子如常地推进，平淡又真实。
似乎很久没有认真地写一篇日志。
我自问，何以无法写出一些自己认真的文字记录时间的轨迹。
也许是一种甘于平凡，接受现实的心理在作祟。
这种心理，到现在为止，我还是不能够把它明确地定性为消极还是积极。

独处的时光突然延长，日出日落，反反复复的独处。
总觉得，一个人的独处并不是实体化的，而是抽象的。
只是一个人内心的独处。
尽管处于一大群人之中。
我总是，和别人说话的时候，很难与对方产生并肩同行的感觉。
总以为自己是在听对方的想法，尝试去感受对方的感受，再把它化为自身的体验。
有点天马行空。

昨晚，我站在同一个地方，黑暗如昔。
我还记得，当初，自己逃离这个地方的姿态。
决断而迫不及待。
妄想从一个人身边逃离，开始一种新的生活。
不停地打同一个号码，心理面焦急而气愤。
莫名其妙。
我记得，那些下午，我抬头，看着那个窗口，你把钥匙抛下来时的情景。
一切都像在眼前，却是，时间已经过了一年。
一切，其实都已经不再重要。
我，已经不是当初那个局中人，对感情已经是麻木到想要避而远之。

恋爱，当一个人遇到的人多了。
慢慢就会发现一切都不过是在重复，达不到最后，那只是一种对生命的浪费。
在我手心里，被浪费的时光太多，一去不复返。
那些时光给我的心灵留下了怎样的印记，怎样的疼痛？
只是，让我在夜里想起来就无法入睡而已。
我明白，我一再抑制自己，试图能够用演技欺骗。
似乎，从小就已经是这样。
多少话，多少事情，若果我不说，是要永远尘封在我心底里。
别人不容易察觉。

你在那些夜里的哭泣声，如今我还是历历在目。
我记得谁第一次给我那个称呼，记得那声线，不会忘记。
以至于后来我给你打电话，你接电话的声音与当年差别太大的时候，我有点不能够接受。
是我的记忆欺骗了我，还是，你对我的感觉已经难以再在声色上重演？
那时候，我刚刚跟宿舍的人疯了一下，因为我同事过生日了。
我刚拿起手机，发现你的来电。
当时，我还没有梳洗，已经熄灯。
夜，如往常一样宁静。
这是第一次，在我们再联系以后，你给我打的电话。
我在想是什么的力量让你找那样一个你曾厌恶到极点的一个人。
让我感到一刹那回到了当年，我听着你说一些心里话，跟你一起流泪的日子。
你是第一个，让我只通过电话平静地说话就说到哭的人。
当然，我的眼泪已经不如当年的廉价。
但，还是落泪。
我忍着眼泪，静静地听着你在电话那头哭泣。
不知道，你是否，还只是在我一个面前哭。
我不想知道答案，事实上。
不断地劝你。
那晚，挂了电话以后，我独自站在阳台哭了。
甚至，找不到一个原因。
心理面很难受。
似乎眼泪是能带走这种感觉的唯一力量。
生活，依旧要继续。

每个人都会有一片属于自己的自由地，外人不要触碰。
即使如何亲密。
收拾物品时，如同独自缓行的人，像一次对心灵的清洗。
空间变得井然有序的瞬间，内心的负担随着手的动作，一点一点被释放。
污秽被剔除，安稳平静。
窗外，蓝天，透明的云，鸟鸣叫的欢快。
现在的生活，就这样平淡，无大喜大悲，是久违了的真实。
夏季，高温，烈日，雨水，人群，汗液，体味，像是一个冗长的梦。
我总是沉溺其中，挣扎不甘地度过。
常胡乱地找个人把时光消遣掉。
是那种慢热，不容易沉迷的人。
却是一旦迷上就难以抽离，割舍。
就像与爱侣分手的时候的纠缠，是一种惯性动作吧。
把自尊放开，希望他留在身边。
而事实，我知道我自己这样做的目的，仅仅是不肯承认自己输了。
并非要他们真的留下。
我只是，害怕输的感觉。
同时，我挽留只是一种近乎病态的爱自己的表现。
我需要纠缠过程中的时间，去接受，他不是那个他。
一点一点，擦掉当初的印记。
情话，声线，轮廓，笑时眼睛的弧度……
把自己亲手在心中一砖一瓦建成的属于你的城堡，还原成我心中广阔无垠的海。
某人曾这样对我说：我身边只有两种人，一种是喜欢我的，一种是讨厌我的。
我静静地看着远方，心里说：我们都是太爱自己的自私的人。

这些琐碎的文字，片段，感受。
或许只是我愚蠢的一厢情愿的产物。
我知道，到了某一个时间带你，我会亲手毁掉或者改变这些感觉。
人的自我更新能力是不容小觑的。


想记录一些东西，却大部分时候发现自己的笔太拙劣。
感受又不够细腻。
只能够写这种乱七八糟的东西。
能看到这里的人，非常感谢你的耐心。

林风

豆米真能写，{:cat65:}俺佩服啊，年轻人真好，什么都能写，唉自己老了{:cat21:}，要退位了{:cat48:}

米豆

微博时代，很难有人像版主一样很有心机去长篇地写野了~~~
佩服~~~~[/quote]
我系闲人一个

胡说八道罢了

林风

什么复制啊？？？？一头雾水