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下雨天，今日心情三粒星。
等阵间就去做嘢。
起呢24个钟，我噶心情好复杂。
我唔知道可以同边个讲我发生佐乜嘢事，稳5到一个人倾诉。
所以，我就选择唔讲，自己放系个心里面。
因为我知道，我最想佢知果个，依个时候根本就唔想知道我内心的想法。
其实，大家都会好忙。
琴晚饮佐都比较多酒，应该系今年第一次饮咁多。
当然，系同我自己比较。
d人以为我琴晚出来呃酒饮的。
平时，我唔饮多的，所以卑5到机会你地灌我，琴晚就na嘢了。
个个都见到我块面好红，同阿毅好似男女版关公咁，就差把大刀，就可以去卖艺了。
不过，我同阿毅都无醉，不过我就唔出声。
酒精可以令人兴奋，酒精也都可以令人想起唔开心的事，而且更加悲伤。
阿毅变佐好多，个样啊、身材呀、完全变晒。
不过系d同事面前性格无乜点变，觉得都几单纯噶。
老板带佐倩姐来代出席，期间两条友唱双簧咁，哈哈哈。
嗯嗯。
老板5准点人食烟。好搞笑，同事噶老公入来阵拿住支烟，四眼妹叫佢扔了它，其实，毅起我隔离食佐有阵了，哈哈~果阵个场面好好笑，虽然依家我讲无激情。
点得来有激情姐、发生佐咁样噶事，我乜心情都无晒。
我真系唔明点解个天要咁同我开玩笑咯~点解一个系咁两个又系咁呢？
点解个个都可以不负责任，而我又过5到自己果关要寻明真相？
哎、不懂不懂。算数，咁就随缘啦，早发现对世界和谐作贡献好过。
其实，我真系觉得自己好反复同矛盾噶，不过算啦，就算系咁，我都会爱我自己噶。
跟住，今日晨早就俾王晓然叫醒了、我居然忘记答应同她去医院了。
哎，眼训到我想死呀~~
市一真系好多人去睇，排了一个上午的队，刚刚先翻。
因为有点意外，所以晓然个号过佐，要中途插入去等医生叫名。
我地去前台度叫个护士帮忙，我地话刚刚叫号无叫王晓然个名，又5知道有无显示，我地就睇唔到啦。
个护士噶态度好差，5记得佢话乜、总之就推卸责任感啦。
搞到我真系忍5到起果度等佢废话，不过当然我好礼貌又好严肃咁话：我觉得态度你今日的态度真系好差，非常之差。
全场静晒，以我的声线，不大声却可以好突出。
我睇到个护士的表情从惊讶到愤怒再到压抑的平静。
或者，佢自己今日有乜5开心，同我一样挂。
佢话：我承认我的态度今日好差。
我话：我希望你可以改正你的态度，作为一个护士，5该你专业d。从我一早起度到依家，我见到你对每个人的服务态度都好差。
佢话：我接受你意见，我承认我今日态度好差，多谢你提醒，你真系好好。
最后果句，‘你真系好好’我唔知道佢讲真定假啦，不过佢咁讲，我都觉得无乜了。
大医院就佢大医院咯~一句讲晒。
我话个护士的时候，我知道王晓然好怕，因为我感觉到。大佬，要做嘢噶，咁样浪费我噶时间，等佐咁耐，个护士仲要咁差态度。
不过，人都有5开心同不在状态的时候。
打佐个电话俾四眼妹起床，就知道她会训唔醒。
我发佐两条信息俾老公，没有回复，我也都预料佐会咁，可能工作忙挂。
哎，一切都在可控制之中，一切又都、、、
我依家，好想发泄下，但系又有乜好发泄？都系自己消化佢喇。
有d嘢真系好难派遣咯，也都唔会有人可以教到你点做。
共6条回帖只看楼主
版主，建议你开一个《无题》专贴，可以将你的无题文章收集在一起，方便读者阅读~~~
嗯
知道了。
好建议，谢谢
我的感冒，就这样感冒了。
没有告诉他，我的老公。
因为，他准会说：就我的抵抗力，很快就好了。
唉。。
今天的鼻子真的好难受，刚刚吃了药。
现在又犯困了，离下班时间好遥远啊。
我要做些什么好呢？
记得，以前的我，都会仔细地去记录每天的心情，或者跟他说，都会最精准地描述。
发现自己，真的变了很多。
工作的时候，就像个疯子一样，很变态，为求做到尽善尽美。
虽然生活上依然邋邋遢遢的。
我知道，现阶段的我 想达到一个怎样的高度，一个怎样的位置。
即使，别人说我野心大都好。
我庆幸，我还是一个那么坦率的人，敢作敢为，乐于为自己所说所做去承担责任。
在现工作，我认识了很多新的同事。
可是，和刚到现工作的时候一样，见到一些新的面孔，总是莫名地熟悉，以为是见到了以前的同事。
我不想说别人的脸很普通，因为我自己也是这样的普通。
这种新旧重叠交错的感觉，有时候会把要有一种新开始的决心击退。
呵呵。
我不知道，是受了谁的影响。
性格，不像我家里的任何人。
沟通能力算一般。
我总觉得，人与人之间，不是缺乏了沟通，而是欠缺理解。
沟通的方式有很多，其实，争吵都是一种沟通。
只是有点儿过于话费精力。
理解一个人，就是，虽然你不能接受他的观点，但你依然微笑着去包容他的想法。
当然，这只是对我而言。
以前，我总希望，我写的东西，能给人一种感动，一种感同身受。
很高兴，从前有那么一些人。
现在，我很少真的去写什么东西了，写出来却是些不再那么多愁善感的文字。
不知道，还有没有人喜欢看。
我记得，我的心理年龄是42.
不过是一个数字。
当我有某些想法的时候，依然会被人说我幼稚。
在我看来，某些幼稚，并没有什么不好。
在这样一个年龄上，如果我缺乏幼稚，那么就是一种可悲。
我没有42年的资历，我仅仅是一个26的妇女罢了。
我喜欢我的某些幼稚。
童心未泯是人的一种难能可贵的品质，很多人选择丢弃，理由是希望尽快地成熟。
而我不会，我依然会看动画片，会去食幼稚的咪咪、棒棒糖……
强扭的瓜不甜，自然界是规律的，按照事情的发展顺序去发展，就很好。
不强求，不顽固，勇于接受自己的不足，听取别人的意见，做一些自己快乐的事。
生活会变得简单。
我喜欢用手机拍下很多的照片，生活的，工作的。
希望与别人分享我的心情，我的生活。
无题11
不知道有没有人曾经和我有过同样的感觉。
一大群人在一起，也如同独处。
即使是和喜欢的人一起、依然内心非常寂寞。
很多的话，很想说，但是发现找不到突破点，找不到一个合适的对象。
很多人都觉得我的一切都是超前的，除了消费。
托尔斯泰认为，物质会让人堕落。
而他的夫人，不这么认为。
呵呵，又扯远了。
那天，和他一起。
我卻是恍然，以为回到了夏天。
又见面了。
非常平静。
已经没有当初的悸动，焦躁，渴望，缠绵。
平平淡淡，如水，真的如水一般。
如同多年相知的好友一样，谈一些与己无关的事情。
想陈奕迅的一首歌里说的：我们谈音乐，谈时事，不谈爱情。
爱情，已经在我们之间消失。
我不知道，这样说会不会让你反对，你曾经多次反对我的这句话。
你知道吗？
静静在你旁边 看你开车的样子，那个夏天，如同一部电影，收录在我的脑海里，未曾忘记。
我只是一再提醒，那些一切都已经过去了。
那些事美好的，那天的阳光有点惨淡，也是，猛烈而让人沉醉的。
你温热的呼吸，均匀得让人心安。
那是青春里对我来说，不可磨灭的一笔。
自从，我们离开彼此的世界，我从来没有那么深刻地提起过你。
就像，你不曾在我的世界里画过那么浓重一笔一样。
你让我学会重重伪装自己的感情。
我说：我多数在强作镇定。
这仅仅是在与你相处日子里的一个习惯。
如果，我们之间，不曾多一个人。
我们依旧不会在一起的。
有首歌叫爱是怀疑。
我也搞不清楚自己到底在怀疑你，还是怀疑自己。
我只觉得，两个世界的人，价值观的不一致，是不适合的。
关系，需要很多东西去维持，像是彼此间有一条的纽帶，连接我们。
我希望纽带一直好好的。
我想，在这个冬天照很多的照片。
其中有我、也没有我。
有很多的东西，在我的生活中被我一再忽略。
大部份是无意的，偶而是故意的，然而，我似乎开始意识到自己要留下些什么。
毕竟，这一年，我26了。
一个美好，散发着美好的年纪。
至少，我给自己留一些印记。
但其实，我又没有多少期待。
因为，有些人，注定只会来一次，帶給你一种感觉一次。
那是一些极尽明亮的东西，往后的始终都会显得暗淡。
而我，更偏向珍惜那些暗淡的温暖。
但是，能确定的是，往后的，不会灼伤自己、起码，不再痛得不能自救。
命运负责洗牌、人负责玩牌。
这是今天听到的一句話。
所有的后果都是自己所造就的。
能做到不悔不恨是很难的。
不过，至少悔过恨过、而不是麻木不仁地随波逐流。
痛的存在提醒人那样深刻地活过一回。
过后，是一种透彻的清醒。
但，好了伤疤忘了痛，是大多数女人的本性。
至于男人，我还未曾足够理解，于是暂且不说。
现在，有很多很多的感觉，说话，已经是不会在轻易说出口。
因为我发现，没有人能够真正地安抚自己。
不如不说。
那是我们独自的人生，没有人会真心真意全心全意地去体谅，爱护你。
即使是，父母。
这是人的本性，总有一点点自私的。
没有什么可以责怪的。
所以，若有一天，有个谁看到我一言不发，神情寥落，并不是我不想说什么，不是我没有精神。
而是我內心的话已经多到让我无暇顾及语言。
我只是需要一个人，握住我的手，沉默地在我身边。
我的不快乐，是不会轻易说出来的。
我不想影响別人，不是我有多伟大，而是我觉得表现不快乐是一种麻烦。
真的很想找个地方去逃避，关机，不上网。
但似乎又做不到。
某人说过我给不了人安全感。
我是给不了，但其实，有没有想过，是別人不曾想要给我安全感。
骨子里的有点可笑的骄傲时刻提醒我怎样可以保持一种从容的姿态。
之所以说它们是可笑的，是因为，本身我这个人，没有什么姿态可言。
很多的事情，都已经看得很轻。
我不知道这样做是不是正确的。
如果以为紧紧握住就能够得到，那就犯错误了。
握紧，会走得更快。
经历过一些人以后，我体会到了这个道理。
于是我学会了，不逼迫任何人，不对任何人寄予厚望，不期待永远，地久天长这些字眼。
我相信会有，可是，会发生在我身上吗？
so what？人总需要勇敢生存。
无论是谁，都不要指望紧紧握住就可以得到。
要张弛有度。
某人，或者，我們之间、、、。
大部份时间，我不知道你的感觉。
我也没有很大的勇气知道。
答案有时候是会很让人失望的。
或许我们仅仅是因为太过无聊。
我说过，我很想珍惜你。
一切都随缘吧。
属于自己的，我可以去争取，毫无保留。
今天，又写太多了。
谢谢，能看到这里，看我的废话的人。
其实，我这个人真的挺闷骚。
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